Legjobb viccek
Móka, játék, kacagás
Ahol mindig találsz egy jó poént!
 |
 |
 |
 |
| játék 1 | játék 2 | játék 3 | 4 |
 |
 |
 |
 |
| játék 5 | játék 6 | játék 7 | játék 8 |
Magyarország legnagyobb és legviccesebb oldala nagyra nyitja kapuit Előttetek! Móka, játék, kacagás! Szerintem ez az egyik legfontosabb a mai rohanó világban, hogy egy kicsit megálljunk és JÓL ÉREZZÜK MAGUNKAT! Ez a hitvallásom, ez a célom! Több mosolygós arcot szeretnék! Ugye nem olyan nagy baj ez? Vicc kínálatom folyamatosan bővül, folyamatosan fejlődik, úgyhogy MINDENKÉPPEN mentsd a könyvjelzők közé az oldalt, ha igazi minőségi, válogatott viccekre és játékokra vágysz!
Vicc1
Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.
- Afrikában vadásztál, nagyapa?
- Igen, kisunokám!
- És mit lőttél?
- Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.
- Nópliz? Az milyen állat?
- Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!"
Vicc 2
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát:
- Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke :
- Na, ki a hülye?
Vicc 3
-Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd !
Vicc 4
- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy új Mercedest ígértek érte!
Vicc 5
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Vicc 6
Hazaér a suliból a maffiózó gyereke.
-Apa kaptam egy egyest.
-Ezért verés jár fiam !
-Tudom ! Indulhatunk, megvan a tanár címe !
Vicc 7
Móricka írja a levelet a Jézuskának :
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
Vicc 8
A székely fiú az apjával az udvaron dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám?
- A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
- Miért fújja édesapám?
- Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
- Csuda egy pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj?
Vicc 9
- Mit gondolsz melyik lehet a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...
Vicc 10
Bemegy egy székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, senki nem jelentkezik, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Na, ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember, és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!
Vicc 11
Székely bácsi nagy káromkodások közepette borotválkozik. Odamegy a gyerek, és kérdezi:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Vicc 12
A székely és a fia mennek a szekéren, egyszer csak megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám!
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az kiesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Ki akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az kiesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Hát nem érted, hogy nem akar az kiesni, a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar, csak nem engedi a csapszeg!
Vicc 13
A székely rábámul egy nagyon csúnya, agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, ezért rászól:
- Mit bámul maga úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen - vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új!
Vicc 14
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
Vicc 15
Öreg székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
-Mondja bácsi! Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha bírja a fenekem.
Vicc 16
Házsártos, veszekedős felesége volt a székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adott neki két jókora pofont mondván, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.
Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az jól pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.
Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
- Használt bizony! Mihelyst beadtam az asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra már nem is volt szükség, azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak - ezzel jól képen teremtette a patikust.
Vicc 17
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, és mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor elindulnak haza, megkérdezi az apját:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Az igaz, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Vicc 18
- Valami szúrja a lábamat - sántikál a székely.
- Tán egy kavics - mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, de nem talál benne semmit.
Megszólal a komája:
- Biztosan a másikban van!
Vicc 19
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely, és kérdi a fiától:
- Mit csinálsz, édes fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Vicc 20
- Komám, én ki nem állhatom az Andrást!
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki?
Vicc21
Egy városi diák bosszantani akar egy székely atyafit:
- Bátyámuram! A maga fülei napról napra hosszabbak lesznek!
- Hát, bizony fiam, kettőnkből ki is telnék egy szamár.
Vicc 22
A szőke nő, és a barátja elmennek az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...
Vicc 23
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
Vicc 24
Szőke anya korholja a lányát:
- Ez mégiscsak sok, hogy tizenöt éves létedre minden estédet a diszkóban töltöd! Az bezzeg eszedbe sem jut, hogy ma van a harmincadik születésnapom!
Vicc 25
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Igen értem, de hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
Vicc 26
Szőke nőt vidéki buliba hívják, de nagyon berúg éjjel. Másnap egy istállóban ébred. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
- No-no, uraim! Csak egyenként!
Vicc 27
- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
Vicc 28
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Vicc 29
Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de ne ijedjenek meg, ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
- Na, ez szép! Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!
Vicc 30
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem!?
Vicc 31
Cserbenhagyásos gázolás történik, az áldozatot faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
Vicc 32
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, és vegyszermentes lehet.
A férfi bemegy egy bioboltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Vicc 33
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Mi?
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!
Vicc 34
- Mit szólsz hozzá, Aladár, az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.
Vicc 35
- Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
- Na mi?
- Hogy mindegyik egy csapás!
Vicc 36
Az anyós a vejével az orvosnál:
- Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga biztosan összebeszélt a vejemmel!
Vicc 37
Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
Vicc 38
Anyós mondja a vejének:
- Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
- Miért, nem fülbevalót kért, mama?
Vicc 39
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Egy idő után megkérdezték a tűzoltók:
- Uram miért szaladgál be az égő házba?
- Tudják, bent fekszik az anyósom, és mindig megfordítom!
Vicc 40
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
Vicc 41
- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik az anyóst támadja meg.
Vicc 42
- Az anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
Vicc 43
Két barát találkozik:
- Hol voltál?
- A temetőben, az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett!
Vicc 44
- Pajtás, téged miért zártak börtönbe?
- Azért, mert az anyósomba belecsapott a villám.
- De ez nem a te bűnöd!
- Tudod, cimbora, én fogtam a nyelét.
Vicc 45
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak az éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, majd kimászik belőle egyedül!
Vicc 46
- Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ?
- A bengáli tigris megszelídíthető...
Vicc 47
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Á nem, az anyósom hozzánk költözik.
Vicc48
- Mit csinál az olyan teve, aminek nincs púpja?
- Örül.
Vicc 49
Tényleg isteni ez a szauna. Teljesen felfrissültem tőle! - szól a kukac és kimászik a cseresznyebefőttből.
Vicc 50
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
Vicc 51
Mi lesz a vakondból, ha babot eszik?
- Ütvefúró.
Vicc 52
Megy a nyuszika az erdőben. Jön a farkas. Megszólal a nyuszika:
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok! Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha! És az ordas vagy az ordatlan?!
Vicc 53
Két elefánt kerget egy mamutot. A mamutról szakad a víz, mire
nagy nehezen lerázza az üldözőit, elbújik egy nagy szikla mögé, majd így szól:
- Rohadt skinhead-ek!
Vicc 54
Bemegy a nyuszika a patikába, és mérgesen rácsap a pultra:
- Répatorta van?
- Nincs nyuszika.
Másnap ismét bemegy a patikába, és rácsap a pultra:
- Répatorta van?
- Nincs nyuszika, de ha még egyszer rácsapsz az asztalra, akkor felraklak arra a fogasra.
Másnap ismét bemegy a nyuszika, és rácsap az asztalra:
- Répatorta van?
A gyógyszertáros megfogja, és felrakja a fogasra. Nyuszika észreveszi, hogy mellette egy Lenin kép van felakasztva. Halkan megkérdezi:
- Te is csak répatortát szerettél volna?
Vicc 55
A matróznak van egy nagyon iszákos papagája. Este megy haza a matróz és látja, hogy a papagáj merev részeg. Így szól hozzá:
- Idefigyelj Gyurika! Ha még egyszer megiszod a rumomat, egyenként tépem ki a tollaidat.
A papagáj nem szól, csak hallgat.
Másnap megy haza a matróz, és csodálkozva hallgatja a papagájt:
- Kell a tökömnek ez a sok színes toll!!!
Vicc 56
Egy macska üldögél a padon, leül mellé egy egyetemista, aki teljesen maga alatt van. Az ifjú észreveszi hogy a macska őt figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem tudom meghívni a lányokat. Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Mire a macska:
- Van. Ha fiatalon kiherélnek...
Vicc 57
A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Épp tegnap akart felmászni egy a fára.
Vicc 58
- Miért zümmögnek a méhecskék?
- Mert nem tudják a szöveget!
Vicc 59
A róka ballag az erdőben elgondolkodva, a mindig kanos nyuszika meg egyszer csak mögéugrik és irdatlanul megkeféli.
A róka iszonyú haragra gerjed, és üldözőbe veszi a nyuszit. Az meg szalad, szalad, beugrik egy bokorba, a másik oldalon kiugrik, fog egy újságot, és leül olvasni.
Odaér a róka, de neki egyik nyuszi olyan, mint a másik, hát megkérdezi az olvasgató nyulat:
- Mondd, nem láttál erre rohanni egy nyuszikát?
- Melyiket, amelyik megdugta a rókát?
- Úristen, már az újság is megírta?!
Vicc 60
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott a teve.
- Hol? - kérdezi az orvos.
- Hol? Hol? A sivatagban!
Vicc 61
- Miért mennek a gólyák délre?
- Mert a négerek is akarnak gyereket!
Vicc 62
- Mi az: kicsi, fekete, pimasz, és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
- Légy, a hajad szobrásza.
Vicc 63
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?
Vicc 64
- Melyik a legbüdösebb állat?
- A pók, mert nyolc hónalja van.
Vicc 65
Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen rosszr hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!
Vicc 66
A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi a tanár.
- Igen, tudom, de a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
Vicc 67
- Mi az abszolút szemétség?
- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet.
Vicc 68
- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
Vicc 69
- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
Vicc 70
- Milyen az abszolút tavasz?
- Mikor még a mellbimbó is kivirágzik!
Vicc 71
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
Vicc 72
- Mi az abszolút rémület?
- Amitől a paróka is égnek mered.
Vicc 73
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a széktől is bocsánatot kér, ha a lábára lép.
Vicc 74
- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.
Vicc 75
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Azt hiszem, annál az utasnál bomba van.
Vicc 76
- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
Vicc 77
- Mi az abszolút kitolás?
- Struccot megijeszteni a beton fölött.
Vicc 78
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- Lesz egy fasza kosarad.
Vicc 79
- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.
Vicc 80
- Mi az abszolút nehéz?
- Egy télen született gyereknek megmagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
Vicc 81
- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
Vicc 82
- Ki az abszolút alacsony?
- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.
Vicc 83
- Ki az abszolút kövér?
- Aki ha elviszi a ruháját a mosodába, azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
Vicc 84
- Mi az abszolút nagyképűség?
- Ha egy giliszta azt mondja, hogy pecázni megy.
Vicc 85
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
Vicc 86
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
Vicc 87
- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
Vicc 88
- Ki az abszolút előzékeny?
- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.
Vicc 89
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Veterán kamikaze találkozó.
Vicc 90
- Mi az abszolút depresszió?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.
Vicc 91
- Ki az abszolút büdös?
- Akit még pap is vízipisztollyal keresztel meg.
Vicc 92
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Vicc 93
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
Vicc 94
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
Vicc 95
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hogy két kopasz hajbakapjon.
Vicc 96
- Ki az abszolút alacsony?
- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.
Vicc 97
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Vicc 98
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
Vicc 99
- Mi az abszolút üres könyv?
- Az íratlan szabályok könyve!
Vicc 100
- Ki az abszolút peches?
- Aki magába roskad és mellé esik.
Vicc 101
- Ki az abszolút türelmes?
- Aki addig simogatja a vasmacskát, amíg az el nem kezd dorombolni.
Vicc 102
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
Vicc 103
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy lefeküdtem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
Vicc 104
- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
Vicc 105
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Vicc 106
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."
Vicc 107
Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.
Vicc 108
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam
!
Vicc 109
- Lehetnék még valamiben segítségére? - kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.
Igen. Úgy félek a villamosszéktől. Kérem legyen mellettem és fogja a kezemet!
Vicc 110
Kovácsot kérdi a kollégája:
- Hallom, egy fiú udvarol a lányodnak. Hogy állsz a kérdéshez?
- Á, semmi probléma. Amikor először volt nálunk a srác, félrevontam, és beszéltem vele.
- És mit mondtál neki?
- Csak annyit: "Figyelj rám haver! Az ott az egyetlen lányom, akit nagyon szeretek. Ha bármi olyat teszel vele, ami nem erkölcsös, akkor velem gyűlik meg a bajod! És elárulom, nem félek visszamenni a börtönbe!"
Vicc 111
Bebizonyítom Tétel: A krokodil hosszabb, mint széles.
Bizonyítás:
A tétel bizonyításához felhasználjuk a krokodil egy másik tulajdonságát, miszerint zöld.
Először nézzük meg felülről: hosszú és zöld.
Ezt követően alulról: hosszú és kevésbé zöld. Tehát a krokodil inkább hosszabb, mint zöld.
Most vizsgáljuk meg ismét felülről: zöld és nem széles. Alulról figyelve: kevésbé zöld és nem széles. Megállapíthatjuk, hogy inkább zöldebb, mint széles.
Ezek után összefoglalva: Mivel hosszabb, mint zöld és zöldebb, mint széles, a krokodil hosszabb, mint széles!
Vicc 112
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt.Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
Vicc 113
Kedves Jézuska! Az idén is dagadó pénztárcát és vékony alakot kérnék ajándékba! De kérlek, most végre ne keverd össze a kettőt. Köszi!Vicc 114
Szeretsz drágám?
Szeretlek.
Imádsz?
Imádlak.
Mire gondolsz?
Amire Te
Király, hozz egy üveggel nekem is!
Vicc 115
Hi Barbara!
Hi Szilvia! Te hogy haltál meg?
Fagyhalálom volt.
Ó, milyen szörnyű!
Nem is volt olyan rossz. Amikor kezdett elmúlni a hidegrázás, melegséget
éreztem és
álmosságot, végül békésen elaludtam és meghaltam. Veled mi a helyzet?
Én szívrohamban haltam meg. Azt hittem, a férjem megcsal, és korábban mentem
haza, hogy rajtakapjam, de ehelyett azt láttam, hogy ott ül és tévézik.
És hogy történt?
Olyan biztos voltam benne, hogy ott van egy másik nő, hogy keresni kezdtem,
átkutattam az egész házat. Felszaladtam a tetőtérbe, a padlásra, kerestem a
garázsban, lerohantam a pincébe, kutattam minden szekrényben, és közben annyira
kimerültem, hogy végül egy szívroham végzett velem.
Milyen kár, hogy nem néztél bele a hűtőládába, mert akkor még mindketten
élhetnénk!
Vicc 116
Hol a fenében vagy?! hívja fel a feleség dühösen a férjét.
Drágám, ne legyél már ilyen ingerült mondja a férj. Emlékszel arra a kis
ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot,
és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
Ó, emlékszem mosolyodik el a feleség megenyhülve.
Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!
Vicc 117
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba.
Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
Kérésed hasztalan, itt állok ..
Vicc 118
Kedves Jézuska! Az idén is dagadó pénztárcát és vékony alakot kérnék ajándékba!
De kérlek, most végre ne keverd össze a kettőt. Köszi!
